Ma très "sainte" lettre au Père Noël
Cher père Noël,
Comme chaque année, je t’envoie ma lettre très tôt pour que tu puisses traiter mes vœux à temps. Tout d’abord, je tiens à m’excuser pour ma vanne de l’an dernier. Te souhaiter une mort burlesque à cause de la présumée fin du monde des Maya, c’est moche. D’ailleurs, pour la peine, tu devrais faire l’impasse sur la distribution des cadeaux dans le sud du Mexique. Ils comprendront qu’on ne se fout pas du monde entier avec un calendrier "Fake".
En ce qui me concerne, je peux te dire en toute sérénité que j’ai été le garçon le plus sage au monde cette année. A l’école, j’ai donné le meilleur de moi-même pour ENFIN abandonner la dernière place de la classe. La table était de toute façon trop instable et je ne voyais pratiquement rien au tableau. J’ai aussi arrêté les batailles d’eau avec le fils de mon voisin. Les traces de brûlure sur son corps à cause de l’eau bouillante que j’utilisais, devenaient trop visibles. De plus, sa mère risquait de constater vu qu’elle consacre désormais plus de temps au gamin qu’à son jardinier. J’espère tout de même qu’elle ne découvrira pas de si tôt que la grossesse de sa domestique est de son mari. Quelle plaie ce voisinage ! Mais bon, les ragots, ce n’est pas trop mon dada. Je préfère encore mieux faire les boutiques la nuit avec ma sœur même si ça se complique de jour en jour. Les systèmes de sécurité sont de plus en plus performants et même les vigiles, d'habitude flemmards se sont mis au café. Purée.
Bon, maintenant que tu es au courant de mes efforts pour tendre vers la perfection, je voudrais te faire part de mes vœux. Dans mon excès de générosité, j’ai encore énormément pensé aux autres cette année. Pour 2014, je voudrais donc :
- Trouver des hommes politiques intelligents avec un minimum de couilles. Les quelques uns que j’avais sous la main ont décidé de filer de ce monde sans prendre le soin de s’acheter un billet retour. Bande de têtes en l’air.
- Dans le lot de présidents que tu m’enverras, prends le soin d’inclure un spécimen susceptible d’être au courant des affaires de son pays. Le Béninois n’est plus dupe.
- Revoir la distribution des neurones sur la terre.
- Offrir une console et le tout dernier Battlefield 4 à Bachar el Assad et aux hommes du Séléka. Et pour ne pas faire de jaloux, pense aussi à envoyer un coffret de toutes les saisons de 24h Chrono à Yayi Boni et à Patrice Talon.
- La légalisation du mariage pour tous au Qatar.
- Un Monopoly à la reine Beatrix des Pays Bas, le roi Albert II de Belgique et le pape Benoit XVI.
- Remplacer les produits dopants de Lance Amstrong et le dîner de Contador par le gel de Cristiano Ronaldo.
- Un vrai téléphone pour Nabila afin qu’elle arrête de croire que la 4G marche avec la main.
- Envoyer un lot de stylos noirs à Marine Le pen.
- Aider Poutine à finir son Candy Crush.
- La relégation du Bayern Munich en Bundesliga 2 après un cuisant 7-0 contre le Hertha BSC. Tiens ça Arjen Robben.
- Transformer l’eau de mon robinet en pétrole. Si Jésus et Kanye West peuvent le faire, why not me ?
- Quelques centimètres de plus pour François Hollande et Dominique Strauss Kahn. Le premier doit grandir et le deuxième doit garder la forme.
- Aider Miley Cyrus à collecter des vêtements pour s’habiller de temps en temps.
- Donner un minimum de talent aux pseudos artistes de la nouvelle génération. La créativité se tire dans le Vortex. Le recyclage, c’est bien pour nos déchets mais pas pour la musique.
- Oublie le portable Samsung 4 que je t’ai demandé pour 2013. Changer plutôt de Galaxie aux centrafricains et aux syriens.
- Aider Zlatan à réussir sa reconversion dans la culture du melon.
- Et enfin, un excellent Noël et une heureuse année à tous ceux qui n’ont pas encore fait une dépression après m’avoir connu.
Voilà Père Noel, ce sera tout pour cette année. Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite et évite de trop foutre le bordel chez moi le soir du 24. Tu profites toujours de mon état d’ébriété pour vomir sur le sapin et violer ma boite de doliprane.
Jean Morel Morufux
PS : Karl Lagerfeld trouve que le rouge fait glauque. Cristina Cordula, Merveille et M6 t’attendent pour un relooking complet. Xoxo J
