Déjà vu
Il y a quelques jours, on s’échangeait encore les vœux pour la nouvelle année 2014. Chacun y allait de ses résolutions chimériques et la plupart était enthousiaste à l’idée d’entamer un tout nouveau chapitre. Le chapitre, on va surement le vivre mais il n’est peut être pas si nouveau que ça. L’histoire a décidé de nous gratifier d’une singularité pour la moins atypique. 2014 n’est en réalité que la copie conforme de 1997. Les dates sont exceptionnellement identiques même si beaucoup de choses ont changé depuis 17 ans. Dans ce billet, j’ai décidé de suivre l’histoire dans son délire pour qu’elle ne se sente pas seule. Parce qu’il n’y a pas de hasard dans ce monde, voici en avant première, les cinq évènements qui vont marquer votre année. Ou pas.
- 26 Janvier : Barack Obama, fatigué de voir le jeune dictateur Nord Coréen Kim Jong-Un se payer la tête de tout le monde, décide d’agir. Un peu comme dans un blockbuster, il s’en prend à un proche de Kim pour forcer la main au jeune despote. C’est l’ex Basketteur Dennis Rodman qui sera le malheureux élu. Le matin du 26, la CIA l’intercepte dans un bar et l’accroche par ses piercings au drapeau américain juste devant le Sénat local de l’Etat d’Illinois, l’endroit même où Obama fit ses premiers pas politiques il y a 17 ans. Le lendemain, Kim Jong-Un ne pouvant supporter cette "barbarie", démissionne. Le même jour, Barack fête son succès en enregistrant un featuring avec Miley Cyrus. Wesh Négro.
- 23 Février : Mario Balotelli, le sulfureux footballeur italien d’origine ghanéenne, est en pleine dépression. Son coiffeur a inexplicablement raté sa nouvelle coupe de cheveux. Son rendement sur le terrain est tout aussi pitoyable. Du coup, il décide de se faire greffer le pied gauche du meilleur joueur au monde, Lionel Messi. Il fait alors appel à des experts pour ce job. Le trio Luis Suarez – Joey Barton – Nigel De Jong débarque sur le terrain au cours d’un match entre le Fc Barcelone et Arsenal et récupère ce fameux pied magique. Le front d’Arsène Wenger devient miraculeusement satiné. Quelques jours après, Mario passe sur le billard pour le premier greffage d’un pied blanc à un homme noir, 17 ans après le premier clonage de Brebis. Bisou Dolly.
- 11 Mai : Le russe Garry Kasparov, ancien champion du monde d’échec, fait un come back tonitruant. Battu lamentablement en 1997 par Deeper Blue un ordinateur d’IBM, le vieux Garry revient à la charge dans un tout autre registre. En seulement deux heures, il pulvérise le record mondial de Candy Crush. Vladimir Poutine, désireux de redorer son blason, ne pouvait pas rester de marbre face à cet exploit et décide de décorer le vieil homme de 50 piges. La cérémonie se déroule dans un Goulag après un concert des Pussy Riots. Ambiance.
- 17 Juin : Nabila annonce publiquement aux Français, son désir de se lancer en politique. Son parti "Le Silicone Pour Tous" (SPT) rassemble très vite des millions de fanatiques. Le front national se sent en danger. Jean Marie le Pen monte alors au créneau et dans un discours historique au château d’eau dans le 10ème arrondissement de Paris, fustige l’immaturité des partisans de la jeune femme. Dans un style bien à lui, il accuse le leader du SPT de vouloir rééditer 17 ans après, les exploits tristement célèbres de son «cousin» Laurent-Désiré Kabila. Nabila, outrée par de telles diffamations, montre sur l’estrade et enfonce des quenelles dans le slip de Jean Marie. Hollande, impressionné par le courage de la jeune fille, la demande en mariage. Non mais allô quoi !?
- 1er Avril : Cérémonie de lancement du "Boni Tout Puissant". Le tout premier lanceur béninois, grandement inspiré de son prédécesseur "Ariane V" (1997), permettra en priorité de mettre en orbite des satellites de communication mais servira aussi à envoyer des syndicalistes, des députés véreux et des conspirateurs dans l’espace au cours d’un voyage aller-simple. La ferveur se fait sentir dans les rues de Cotonou. C’est l’occasion idéale pour que le Bénin rentre définitivement dans l’histoire de l’humanité. Toute la semaine est d’ailleurs déclarée chômée et "payée" par le chef de l’Etat. Quelques minutes avant le décollage, coupure générale d’électricité. Le président tout furieux, inconditionnel du karaté, décoche une «Ura Mawashi Geri» (coup de talon dans un mouvement circulaire intérieur vers extérieur) en direction du directeur général de la société d’énergie. La vidéo est immédiatement mise en ligne et fait 2 milliards de vues après 2h. Tiens ça Psy !
PS : Il aurait pu avoir dans cette liste qui se veut non exhaustive, d’autres évènements comme :
- Les Daft Punk dévoilent leurs visages après un accident de moto. Le rapport de police mentionne que les deux hommes roulaient sans casque. Consternant.
- Angela Merkel après son accident de ski de fond récidive en percutant violemment son aspirateur. Le rapport de police indique que la chancelière allemande a les deux pouces cassés et ne pourra plus jamais téléphoner. Les services secrets Etatsuniens se retrouvent en chômage. Obama porte plainte.
- Après son featuring détonnant avec le président américain pour fêter la démission du leader Nord Coréen, la chanteuse Miley Cyrus perd sa langue au cours d’une prestation à Las Vegas. Alors qu’elle interprétait son dernier morceau avec le rappeur Rick Ross, elle chute et déséquilibre ce dernier qui s’assoit sur elle. Miley arrête la musique et devient nonne. Merci Rick.
NB : Ceci n’est qu’une fiction. Toute ressemblance à des faits ou des personnages réels n’est que pure coïncidence. Ou pas.
Par Jean Morel Morufux