BACHAR, what are you doing?
Cher BACHAR,
Je me permets d’outrepasser les civilités afférentes aux normes d’une lettre puisque de toute façon, tu es le genre à ne pas perdre son temps. Connerie administrative sans plus. Ça doit faire quoi ? 12 ans ? 13 ans qu’on s’est plus vu? Une éternité ! Le temps est vraiment une lime qui travaille sans bruit. Je me souviens encore de ton discours fallacieux du 17 juillet 2000 où tu promettais de mettre en œuvre des réformes économiques et politiques révolutionnaires et totalement à l’opposé de ce que ton feu père Hafez avait fait pendant 29 ans. Je peux d’ores et déjà te dire que tu as tenu ta promesse, tu l’as même surpassé. Veinard va. Par contre, je ne me doutais pas que ta vanne sur la «Scie» qui «rit» allait aussi se concrétiser. Je suis bluffé. Bon, je ne t’ai pas écris pour ressasser le passé mais parce que l’heure est grave. L’opinion internationale est sur la même longueur d’onde : tu risques de te retrouver au chômage dans quelques mois. Or je sais que ton service de pôle emploi n’est pas ce que tu as le plus réussi pendant ton mandat. Fastidieux mais tout n’est pas perdu. Je me suis donc penché sur le sujet et après avoir fait jouer quelques unes de mes relations, j’ai pu t’obtenir cinq tafs (1). Eh oh, ce n’était pas facile !
1- Gardien de banque en Grèce : tu l’as surement lu dans les journaux, la mythique Grèce s’est totalement effondrée. Problème de couilles chez les dirigeants, accros aux prêts inutiles et à une mauvaise gestion. Je me suis donc dit : «BACHAR est l’homme de la situation». Il te suffira de reprendre en main les banques. Et puisque tu n’as pas un diplôme en finance, je t’ai déniché des postes de gardiennage. Avec tes hommes, tu contrôles tout ce qui rentre et surtout tout ce qui sort. Fastoche nan ?
2- Contremaître au Qatar : la 22ème édition de la coupe du monde se déroulera au Qatar. Susu. Dans un pays s’étendant sur 11571 kilomètres carrés, 16 fois moins grand que ta chère Syrie. C’est complètement invraisemblable mais David n’a-t-il pas terrassé Goliath ? Ok, avec moins de budget mais c’est la fin qui justifie les moyens, n’est ce pas ? Mais là n’est pas encore le problème. Les ouvriers Népalais et Indiens sur les chantiers de construction des stades se plaignent de maltraitance et beaucoup d’entre eux font une grasse mat’ éternelle depuis 2 mois. Ta mission ? Remettre de l’ordre. Je te laisse organiser la descente.
3- Tueur à gage de SIRI : Non calme toi, ce n’est pas ce que tu penses. Ce n’est aucunement une vanne. Je t’explique. Tu as étudié à Londres dans les années 90 et tu t’es beaucoup intéressé aux nouvelles technologies d’antan. J’ai donc pensé que ca te ferait du bien de t’y frotter un peu pour ta reconversion. Toujours pas clair ? Ok. Tu n’es pas sans savoir que Steve Jobs "manque à l’Apple" depuis 2011 et que depuis, ces collaborateurs nous font chier avec des sorties d’ail-phones présumés «Low-cost» et qui finalement coûtent un bras et deux jambes. J’ai donc décidé que tout ca s’arrête pour remettre un peu d’ordre et surtout parce que je n’ai pas assez d’oseilles pour m’en payer un. Tu te démerdes donc pour me flinguer SIRI, l’assistant personnel intelligent pour iOS (2). Je sais, c’est de la tarte aux pommes pour toi.
4- Directeur de maisons de repos pour présidents africains : Teodoro Obiang NGUEMA (Guinée Equatorial), José Eduardo dos SANTOS (Angola), Robert MUGABE (Zimbabwe), Paul BIY’A BI Mvondo (Cameroun), Denis SASSOU-NGUESSO (Congo), Yoweri MUSEVENI (Ouganda), Blaise COMPAORE (Burkina-Faso), Omar el-BECHIR (Soudan), Idriss Déby Itno (Tchad), Issayas AFEWERKI (Erythrée), la liste est longue et exhaustive. L’alternance politique n’est définitivement pas la valeur la mieux partagée en Afrique. Si j’ai décidé de te faire plancher sur ce sujet mon cher BACHAR, ce n’est pas par hasard. Tu le cernes mieux que quiconque. Avec ton flegme légendaire d’ophtalmo, nul doute que tu sauras ouvrir les yeux à tes copains. L’endoctrinement, c’est ton sport favori et en plus, tu continueras d’empiler du magot dans tes comptes en banque au calme. Parfait. Ces mecs sont aussi thunés (3) que toi, peut être plus.
5- Anti antirévisionniste au Bénin : c’est le summum de ce que je peux te trouver. Le meilleur job. Ça paye bien, ce n’est pas usant et tu peux continuer par utiliser tes armes. Bon, n’exagérons pas non plus. Le Bénin traverse une tendance politique et économique qui veut que la constitution soit révisée, dixit son chef d’État. Une histoire de mise à jour donc. Sérieux, ça ne te rappelle rien comme déclaration ? On ne va pas réécrire l’histoire. Ton rôle si tu l’acceptes, c’est de contenir la fougue des détracteurs du Prégo (4) dans la réalisation de son projet. Je te le dis en même temps, ça peut être violent. Les mecs ont anticipé ton intervention et s’habillent en rouge tous les mercredis, ta couleur préférée. Je compte sur toi pour trouver un plan de secours.
Bon, voila, j’ai fait le tour. Je n’ai aucun doute à l’idée que tu puisses tirer ton épingle du jeu. Relever les défis, c’est dans ton sang. La Syrie ne veut plus de toi. Le monde, lui, a urgemment besoin de tes compétences comme tu peux le constater. J’espère recevoir au plus vite une réponse à cette lettre pour montrer aux haineux combien de fois ton cœur saigne. Un gros coucou aux bambins Hafez, Zein et Karim en espérant que le dernier cité ne fasse pas une carrière de foot plus tard. Bises.
H.J.M.Morufux
P.S : Angela MERKEL t’envoie un wagon de baisers, elle kiffe tes biceps :-* :-* :-*
(1) : travail
(2) : système d’exploitation mobile développé par Apple pour l’iphone, l’ipod et l’ipad.
(3) : riches
(4) : président
Wesh :D